Сказки на ночь.

Очнулся. Приятное летнее утро. Ещё прохладный воздух в комнате бодрит сонное тело и вдохновляет на сегодняшние подвиги. Глубокий вздох, пара легких шлепков по лицу. Проснулся. Бегом за завтраком. Солнце только начинает пробиваться своими лучами сквозь тонкие занавески, приятно освещая уютную кухню. Достал из холодильника пару яиц. Разбил их в сковородку, приятное шипение, брызгающее во все стороны масло и запах яичницы — вот оно, шикарное летнее утро. Быстро уничтожив своё кулинарное творение, понесся в ванну. Ледяная вода окончательно привела меня в чувства. Вдоволь налюбовавшись сонной физиономией и прекрасным подкаченным телом, мои ноги понесли тело в комнату, для одевания.
Самое приятно летом это, наверное, процесс одевания, который длится не больше минуты. А именно: шорты,футболка, лекгие кроссовки — ты готов к вершению правых дел. Поправил недочеты в лице, достал вещи, со скростью пули оделся. Включил любимую музыку, которая больше остальных подходит под каждое летнее утро. Оно прекрасно…

Вчера.
Вышел на улицу — прохладный свежий весенний ветерок,пропитанный запахом влажного асфальта,который всё-таки появился из-под снежных завалов.
Сегодня.
Вышел — на улицу. Сугробы, асфальта уже не видно. Зима пришла к нам в который чертов раз. Что же происходит? Настроение уже портится не из-за чего-то ужасного в жизни, а сразу, как выходишь на улицу. Никакого вдохновения, творческие гормоны умирают в теле. А сейчас они то как раз мне и нужны.
Посмотрим, что будет дальше.

Снова выходной в середине недели. Тело атаковала болезнь. Поэтому, в эту прекрасную погоду я просто просидел целый день дома. В колонках играла приятная музыка, я лежал, наслаждаясь каждым моментом этой болезненной жизни, позволяя музыке проходить сквозь тело, захватывая разум. В окно светит солнце, через приоткрытую форточку дует свежий, уже весенний ветер. Пришла весна. Уже в который раз…
Моменты, которые мы упускаем. Возможности, которые проходят мимо нас, словно вода сквозь раскрытые пальцы руки. Время, которое невозможно остановить, и даже полностью приручить. Планы, которые так и не хотят осуществляться, и становятся всё дальше и невыполнимее. Всё это — наша жизнь. И всё это мы не ценим, не видим, не держим. Даже я — человек, который всё это осознает, продолжаю вершить ошибки, тратя время на совсем ненужные дела. Обо всём этом можно писать годами. Посвящать книги, свои труды, как это делали философы в древней Греции. Из чего состоит вся наша жизнь, как правильно прожить время, отведенное нам здесь. Они годами ломали голову над этим, и в итоге мы получили огромное количество толстенных книг. Но помогает ли всё это нам сейчас? Нет. С каждым годом наша жизнь меняется. Незаметно, но она делает это. Что-то становится проще, доступнее,а что-то наоборот — всё тяжелее, дороже и так далее. Появляются новые технологии, мы становимся зависимы от них, теряем истинных себя. Появляется лень. Нам всё труднее делать что-то полезное, всё противнее работать, всё тяжелее жить. Парадокс… Всё это мешает нам ценить те мгновения, когда можно просто посидеть в одиночестве, в тишине, с любимым человеком, друзьями, уделять время самообразованию, увлечениям… Мешает по-настоящему жить. Жить каждым днём.
Цените время.

Вечер. В голову без спроса лезут мысли, которые будто ждали весь долгий день, чтобы потом всей мощной топлой изнасиловать мой разум вечером. Болит голова. Сознание хочет чего-то, но разум не в силах понять, чего именно. Обычный вечер из многих. Пустой взгляд на стену. Будто в бесконечность.
В комнате темно, за окном поздний вечер уже поздней осени, и снег всё никак не желает выпадать. Идеальное время для раздумий. Через жалюзи просвечивается яркий свет фонаря, который отражается на стенах,в зеркалах, освещая темные уголки комнаты, в воздухе висит пыль.  С улицы доносятся счастливые крики и смех людей. Откуда у них настроение… Четверг. Может, это удачный день, или предвкушение пятницы, или же просто что-то им светит сегодня вечером. Не знаю. Да и не хочу знать.
Я просто смотрю в стену, погружаясь в прошлое и настоящее. Через меня словно проходят нити. Нити, которые состоят из моей жизни, пропитанные кучей событий… Плохих, хороших. И очень плохих. Перед глазами появляются и тутже исчезают картины и отрывки. Некоторые вызывают улыбку на лице, некоторые слезы, а другие — лишь ненависть и заставляют жутко колотиться  сердце от прилива адреналина.
Зачем я это делаю? Почему бы не сесть перед телевизором, открыть баночку прохладной газировки, и не насладиться вечером? Не знаю. Наверно, это моё хобби. Это помогает увидеть себя со стороны в прошлом, помогает понять настоящее, и предугадать будущее. Мысль — величайшая сила, которая дана была нам не просто так. С помощью неё мы можем изменять свою судьбу, менять ход событий вокруг, изменять мир. Она — величайшая сила, которая заставляет биться сердце даже тогда, когда всё тело сдается. Лишь маленькая мысль о близком и любимом вам человеке способна сделать из вас героя, который способен на необычайные поступки. Она способна изменить весь мир. Лишь одна маленькая мысль, которая может появиться в нашей голове…

Дождь. Тучи. Люди в черных одеждах с зонтами стоят вокруг огромной ямы и деревянного ящика, украшенного цветами. Сквозь шум дождя слышны всхлипывания женщин, причитания, приятные воспоминания, связанные с виновником торжества. Мужчины стоят и курят в стороне… молча. Да, он умер, или она. Но вокруг собрались близкие люди, и их не мало. Так что же заставило их прийти сюда? Добро и зло. Каждый день своей однообразной жизни мы так или иначе сталкиваемся с этими понятиями, не придавая им особого значения. Зря. В аду гореть всей дружной компанией будем, и там будет очень тесно, так что кому-то всё-таки придётся уйти в рай. Как это сделать? Продолжим мой монолог. Вернемся к нашему покойному. Представим на минуту, что он был злейшим человеком, который сеял хаос и разрушение по миру, словно злодей из всем известного любого популярного американского комикса. В голову лезет мысль: " А пришли бы тогда к нему все эти люди, чтобы проститься с этим исчадием зла?». Нет. Не пришли бы. Только если из страха, что он восстанет из своей могилы, и доберется до каждого из них. Но это происходит редко, слава Богу. Получается, что он чем-то запомнился этим людям, и часть его поступков осталась в их сердцах навсегда, которые так или иначе повлияли на судьбу этих людей. Добро. Именно такие — добрые поступки, лучше всего запоминаются, и остаются с нами до конца наших дней, заставляют нас самих меняться и менять окружающих. Оно бывает разным, как и всё в наше время. Оно может начинаться с улыбки, простого извинения, благодарности, и заканчиваться огромными пожертвованиями бедным людям и странам, усыновлением маленьких детишек в безмерных количествах, и прочими великими делами. И здесь на сцену выходит третья сторона, которая влияет на нас также мощно, как и приближение луны на приливы и отливы. Гнев. В наше агрессивное время, пропитанное наркотиками, лживыми СМИ, напичканными развратом и убийствами передачами, гнев всё усиливает и усиливает своё влияние с каждым суровым днём нашей и без того тяжелой жизни. Именно он начинает управлять нами в ответственные моменты, когда мы можем сделать выбор, как же поступить дальше. Он, подобно энергии, аккумулируется в нашем теле, и в ненужный момент заполоняет наш разум, заставляя не уступать место бабушкам в метро, толкать окружающих, бить котят ногами и делать другие страшные вещи. Мы не замечаем этого, начинаем принимать своё поведение, как должное. Что так и надо себя вести, ведь все вокруг нас ничуть не лучше. Чушь. Практически каждый день я вижу людей, которые улыбаются, идя по улице, уступают людям места, помогают поднимать тяжести, пропускают пешеходов на дороге и совершают другие добрые поступки. Конечно, это не так заметно, не так глобально, но именно из мелочей и получается что-то крупное, серьезное и великое. Как же нам стать такими… Ответ лежит на поверхности,и его видно издалека.Не давать гневу затуманивать наш ясный разум. И тогда мы станем частичкой воспоминаний у окружающих и близких людей, запомнимся им своими добрыми поступками, а не совершенным злом и оскорблениями. Нас будут помнить, рассказывать истории на кухнях, делиться впечатлениями из прошлого. Как и о том человеке, к которому и пришли все эти люди в начале моего рассказа… Будьте добрыми.

Снова кошмарный сон. Оторвал лицо от подушки, провел по ней рукой. Мокрая. Кошмары мучили меня уже много времени, так долго, что я уже и забыл, когда мне в последний раз снилось хоть что-то человеческое.

Сел на кровать. Глаза уставились на зеркало, в котором отражался невыспавшийся, худой, парень, с растрепанной прической и синяками под глазами, которые не проходили уже вечность. Посмотрел на часы. До выхода оставалось меньше получаса. И опять нет времени на еду. Быстро умылся, начищая одной рукой зубы, другой крутя фен у головы, приводя прическу в божеский вид, вылетел из ванны, оделся в то, что попалось на глаза, сгреб всю мелочь на маршрутку, подошел к двери, повернул замок. Замер. Холод пробежал по всему моему телу. Я обернулся. Пусто. Темная квартира, в которой не было никого, кроме меня. Висела пыль в воздухе, повсюду были разбросаны вещи, хлам и прочая ерунда. Холодно, мрачно…и одиноко.

Март. Время бесконечно кричащих по ночам кошек, беснующихся от весеннего обострения людей, вечных луж, вечной грязи, дико пахнущего всеми видами удхов общественного транспорта, любовных парочек и ярких стильных одежд.

Я всегда задерживался на работе на лишний час. Ненавижу ездить в метро в час пик. Огромная толпа разъяренных приматов, которые спешат домой, чтобы сесть на любимые диваны, схватить пиво из холодильника и усесться на целый вечер перед телевизором. Каждый толкает окружающих, не имея ни капли уважения к людям, а имея лишь огромную яму для вонючих отходов вместо хоть какой-то души.

Шел сильный снег, я быстро добрался до метро, отряхнулся и сел в поезд. Путь предстоял долгий, взгляд нашел пустое место в углу вагона. Убедившись, что никто на него не покушается своей задницей, я поместил на него свою.

Странный шум. Приятный свежий летний запах, запах моря. Я открыл глаза. Огляделся. Неподалеку сидит моя мама, читает свою любимую книгу, чуть дальше, на песке, моя девушка носится со своей любимой собакой. Слышен шум бьющейся воды о прибрежные камни, перебиваемый звуками какого-то корпоративного мероприятия: веселые крики, песни, звуки музыки и бесконечно гремящих бокалов.

Свежий ветерок привел меня в чувства. Мама увидела, что я проснулся, и улыбнулась мне, помохав рукой, чтобы я подошел. Я пошел, но мне не хотелось. Чувство тревоги наполнило мою душу, я чувствовал, что что-то не так, что произойдет что-то нехорошее, что всё это исчезнет… Но ноги шли сами. Увидев меня, прибежала и моя девушка. Довольная и счастливая, она стояла и глядела на меня своими сверкающими от радости глазами, по которым было видно, что ей не терпится мне что-то сказать, что-то приятное… Я приблизился, мама сказала, что пойдет в дом готовить ужин, а мы можем побыть здесь ещё, пока всё не будет готово. Девушка схватила меня за руку, и, улыбаясь, потянула меня к воде. Мы дошли до пляжа и сели на камень. Перед нами открывался чудесный вид: тихое и спокойное море, с виднеющимся городом вдалеке, с маленькими лодочками, прекрасный закат… Несколько минут молчания. Её рука грела мою приятным теплом, её не хотелось отпускать. Моё сердце наполнялось счастьем, становилось спокойнее, не хотелось больше никуда. Лишь сидеть с ней, взявшись за руки, всю оставшуюся жизнь.

-Знаешь, я всегда мечтала о том, чтобы просто сидеть так с тобой, и смотреть на море. Без единого слова, в тишине, слушая все эти звуки, наслаждаясь каждой минутой вдвоем…

Я чувствовал, что хочу ей ответить что-то, сказать, как много она для меня значит, что всю жизнь я мечтал лишь о такой девушке, как она. Но не мог. Что-то мешало мне.

Вдруг сзади мелькнула вспышка фотоаппарата. Мы оглянулись. Сзади стоял мальчишка с фотоаппаратом и фотографией в руке. Он подбежал к нам, отдав мне фотографию. На ней были мы… сидящие на камне, на фоне прекрасного моря и заката. Я дал ему немного денег.

Я всё не решался сказать ей о своих чувствах, её рука холодела, я решил повернуться. Вдруг, мне стало страшно, тот самый холод пробежал по телу. Повернулся. Ветер развевал её волосы, не давая увидеть лица. Я убрал их своей рукой. Она повернулась. Дикий страх заставил сжаться моё сердце. Она смотрела на меня пустыми глазами.

Толчок в плечо разбудил меня.
- Молодой человек, конечная. Просыпайтесь
Я вздрогнул. Снова кошмар. Я укутался в пальто, вышел на улицу. До дома было недалеко, но снег шел так сильно, что эти пятьсот метров показались мне вечностью. Вошел в подъезд. Снова выкрутили все лампочки. В темноте нащупал замочную скважину своей двери. Открыл. Пустая и одинокая квартира. Кучи хлама и старых вещей. Чувство одиночества снова поселилось в душе. Я снял верхнюю одежду и прошел в комнату. Включил свет. Взгляд упал на рамку для фотографий, валяющуюся на углу стола. Подошел к ней, взял в руки. Там были мы. Камень, прекрасное море и закат. Мы вместе.

Все мы однажды осознаем, что занимаемся совсем не тем, чем нам действительно стоит заниматься, для чего мы были рождены на этот грязный белый свет. Кто-то понимает это лежа на асфальте, когда его сбила машина, и перед глазами пролетает вся никчемная жизнь, кто-то летя с крыши своего любимого дома, кто-то сидя в офисе, загруженный кучей бумаг, кто-то видя как его старый товарищ по жизни добился всего чего хотел,осуществляя свою школьную мечту — продавая туалетную бумагу. А кто-то просто сидя на туалете, читая журналы о знаменитых актерах,и вспоминая свои детские театральные кружки, куда его выпихивали родители каждый день, и он шел, заливая родной асфальт города горючими актерскими слезами, мечтая о милом диване, однокласснице, и крутой тачке.
Хм… Меня же посещает эта мысль каждый день. Я вижу людей, которые ездят на работу с мертвыми лицами утром, и возвращаются уже с первыми признаками трупного гниения на лице домой вечером, вижу и слышу, как люди жалуются на упущенные возможности в молодости, понимаю, что сейчас сам прохожу через всё это. Но как…как распознать именно то, для чего ты родился, для чего учился, мучился, рыдал в детстве, тренировался… Это действительно тяжело.
Жизнь заставляет нас бросать любимые дела, выдвигая один весомый аргумент — невыгодно. Большинство дел, увлечений, хобби, профессий, которые нам так нравятся, сейчас становятся невыгодными и совершенно ненужными обществу. Вы сможете достичь в них огромных высот, лишь если при вашем рождении летом пошел снег, зимой исчез снег на один день, упала звезда, или совершилось другое чудо. Всем остальным придется и дальше заниматься только тем, что несет в себе хоть какую-то выгоду, которая поможет купить жене шубу, себе машину, и что-нибудь пожрать.
Всё это рано или поздно ломает нас, как личность. Мы угасаем внутри, глаза теряют свой яростный и возбужденный блеск, который освещал всю нашу счастливую молодость. Моральная смерть. Однообразная и скучная жизнь становится нам милее всего, и мысли о том, что можно нарушить этот бесконечный мрачный круг однотипности, пугают нас до судороги в сердце и до инфаркта.
Про чудо я преувеличил. Совсем чуть-чуть. Всего можно добиться. Добиться успеха, славы, денег, моря шлюх и гор кокаина. Для этого нужно лишь найти путь. Путь, по которому можно обогнуть все препятствия по дороге к мечте. Путь, на котором вы будете чувствовать себя самим собой, а в попку будет дуть приятный легкий ветерок, в знак того, что вы всё делаете правильно, и за следующим поворотом вас уже будет ждать ваша сокровенная фантазия детства.
Стоит лишь найти…

Однажды ты умрешь. Умру и я. Умрете вы, и все мы умрем. Но что останется после нас? Жалкое пустое место. Всё, что мы изменим — это глупая статистика смертности в нашей стране. Кто будет помнить нас? Никто. Наши добрые и ужасные дела, наши правильные, и полные ненависти слова, наши мечты и планы: всё уйдет вместе с нами. И, будет поздно уже сожалеть о том, что мы сделали, что не сделали, и что так мечтали сделать по ночам. О нас будут вспоминать. Сначала постоянно, потом реже и реже, а затем — и вовсе перестанут помнить, кем мы являлись.
Но, в каждом из нас есть потенциал. Потенциал, реализовав который, мы можем оставить маленький отпечаток в жизни нашей планеты. Даже не выделившись поступком, мы можем обладать идеей. Идеей, которая останется всегда с нами. Идеей, которая будет наполнять наше сердце, заставлять его биться даже тогда, когда тело полностью сдалось, и уже кажется, что всё кончено. Наше тело может умереть. Умрешь ты, я, вы, все мы умрем. Но идея, которую мы посеем в сердцах окружающих, будет жить вечно.

День Святого Валентина, да? Все рады, все тратят сдачи со столовых в институте на открытки и дешевые розы в соседних киосках с цветами, в которые вы входите и слышите фразу: Все цветы свежие. В воздухе романтические запахи, приправленные запахом шоколада, поцелуев, секса, и прочей ерунды. Все бегают с горящими от любви и в предвкушении праздничного секса глазами. Правда, кое-что обломится, если подарок не удастся. Напрягайте фантазию, ради этого можно и постараться. Раз в год…

Циничная чушь кончилась. Здравый смысл. Я без девушки, но даже если бы она была, вряд ли я подарил ей что-нибудь завтра. Для этого есть любой другой день в жизни, и он не один в году. Если вы действительно любите. Приятного праздника и вечернего перепихончика.

Зима. На улице становится холоднее с каждым днем, и попа начинает мерзнуть в одних джинсах, защищаясь от холода могучим слоем волосяного покрова. Герои фильма «Послезавтра». Гениальные лжецы двадцать первого века обещают, что наши задницы будут мерзнуть ещё сильнее, и ко всему этому добавится эпическое атмосферное давление. Берегитесь люди со сломанными конечностями и прочими заразами в теле. Скорее всего, вы будете ощущать себя очень херово, словно вам придется пережить все ваши травмы вновь. Приятной недели.

Лень. Отсутствие вдохновения. Пустой холодильник, и прочие страшные вещи.Они присутствуют и в моей скудной жизни. Метаюсь из стороны в сторону между простым блогом и написанием рассказов. Блоги большинства меня вводят в творческую кому. Невозможно, просто невозможно читать. Неудовлетворенные девушки, советы по доминированию в ебле, брошенные и найденные любови всей жизни и прочая херь. Проще вести дневник, в который записывать все эти много значащие для вас события, потом подкидывать кому-нибудь, в надежде, что их прочитают.

Во что превращается современная культура. Хуй знает, во что.

“Ээээй, соня, проснись уже наконец”, - говорил нежный женский голос. Тихо и приятно. Сквозь сон чувствовал, как её губы нежно прикасаются ко мне, руки медленно гладят меня по волосам. Чувствовал запах свежего кофе.

Вставай, хватит уже лежать. Ты опоздаешь на работу.

Я медленно открыл глаза. В комнате было темно, шторы были задернуты. В тех лучах солнца, которые все же каким-то чудом прорывались сквозь маленькие щели, витала пыль. Было душно. На столе стоял вчерашний недоеденный ужин, от которого жутко воняло луком. Готовить я не особо умел, точнее, мне было лень это делать для себя. И снова это был лишь сон, снова в нем была она, и я был счастлив, хотя бы эти несколько часов или жалких минут. Улыбка медленно исчезала с моего лица. В глазах появились тоска и одиночество. Начался ещё один день.
На столе лежала недорисованная картина. Я пытался изобразить её, той, которую помню. Жизнерадостную, веселую, вечно улыбающуюся. С глазами, которые были наполнены радостью и любовью. Жизнью. Вдохновение всё реже стало посещать мою никчемную и бесполезную голову. Теперь лишь выпивка помогала мне забыться и продолжить свою бесполезную работу, которая погубила меня. С тех пор всё изменилось.

Доплелся до кухни, поставил проржавевший чайник на плиту, убрав немытые сковородки с остатками еды, зажег сигарету. Раньше я не курил и не любил курильщиков. На кухне было светло, начали слезиться глаза. Они уже отвыкли от яркого солнечного света. Повсюду стояла грязная посуда. Немытая бог знает сколько времени.

Мы проводили здесь все вечера напролет. Эти прекрасные и незабываемые вечера. Я учил её готовить свои фирменные блюда, она учила меня готовить свои любимые блюда без мяса. Много говорили, много шутили, много смеялись, иногда швырялись едой, обмазывали друг друга чем-нибудь сладким, нежно слизывая всё… Страстные поцелуи.

Противный свист. Вскипел ржавый чайник.

Налил себе отвратительный растворимый кофе. Было ощущение, что его готовят на местной фабрике стиральных порошков. Вкус был такой, что вязало всё во рту, и хотелось проблеваться. Разбавил холодным наполовину прокисшим молоком, отрезал пару кусков хлеба. Теперь мой завтрак был таким.

Вернулся в свою комнату. В нашу комнату. Раньше здесь всегда было светло, чисто и убрано. Пахло её фруктовыми французскими духами, которые я ей подарил на год наших отношений. Повсюду висели мои работы, всегда было несколько , которые ещё были в процессе создания. Всегда советовался с ней, как лучше изобразить ту или иную мысль. Везде лежали её книги. Шкаф был забит разноцветными платьями и кофточками. На подоконнике стояли её растения и цветы в вазе, свежие цветы, которые я приносил каждый день.

Сел за стол, раскидал в стороны кипы ненужных бумаг, старые наброски, карандаши, кисти, книги. Вода в вазе уже испортилась и от неё тянуло тухлятиной. Мысли поработили меня. Я бездумно смотрел на стол, безжизненными глазами, рассматривая каждый предмет, лежащий на нем. Все они служили источником воспоминаний. Взгляд упал на одну старую книгу. Я достал её, это была любимая наша книга. Книга, с которой всё и началось.

Пару лет назад в поисках вдохновения я ходил в местный парк, где обычно проводили время влюбленные парочки, мамаши со своими детьми и престарелые люди. Я немного выделялся из общей массы своим одиночеством. Была весна. Я одевал своё любимое пальто, брал с собой немного денег и книгу. Путь в парк был недолгим, поэтому всегда добирался до него пешком. Скамья, на которой я любил сидеть, постоянно была свободна. Похоже, я один любил сидеть в теньке. Открывал книгу, погружаясь в неё с головой. Иногда отрывал взгляд, чтобы понаблюдать за окружающими людьми. Молодежь смотрела на меня, как на старика, который сидит и читает книги. Это немного смешило меня, ведь мне только недавно исполнилось двадцать три. Так проходили почти все мои вечера, когда погода на улице была ясная и безветренная.

Была середина недели, я привел себя в порядок после рабочего дня, быстро приготовил себе что-то поесть из того, что попало под руку, надел пальто и пошел в парк. Выглядел я как англичанин. Высокий поднятый у пальто воротник, виднеющаяся рубашка, небольшая щетина. Вылитый Ватсон, вот только в армии я не служил, да и не умел лечить людей. На скамейку напротив села девушка. Заметил её лишь через несколько минут. Она всячески пыталась разглядеть название моей книги, мило щуря свои голубые глаза. Обычно, я не заговариваю с людьми. Обычно. Я сказал название, чтобы избавить её от таких мучений, узнав потом, что это её любимая книга, как её зовут, где она живет, чем она увлекается, что она любит и её телефон.

Перестал брать с собой книгу. Мы с ней виделись каждый день в парке, гуляли по нему, разговаривая обо всём на свете. Кажется, мы никогда не замолкали. Мне нравилась её легкость и беззаботность. Она всегда была веселая, бесконечно говорила и очень красиво улыбалась. Постоянно смеялась над моими шутками. Я чувствовал, как с каждым днем всё больше и больше влюблялся в неё. Она тоже это чувствовала. Мы стали ходить за руку, люди смотрели на нас и улыбались. На наших лицах никогда не проходила улыбка. Счастье…

Через несколько месяцев она переехала ко мне. Мы немного переставили мебель, она привезла свои любимые цветы, несколько картин и ещё много мелочей. Дома стало уютнее.
Время стало идти незаметно. Мы готовили, ходили по улице вечерами и ночами. Полгода. Ездили к нашим родственникам, ходили по магазинам, за продуктами, сидели в гостях у наших общих друзей. Дружили парами. Год. Хотели завести собаку, но почему-то передумали. Меня завалили заказами. Предложили открыть свою выставку в местном выставочном зале. Она была рада. Тогда. Пару месяцев я работал над картинами для выставки, она всячески поддерживала меня, готовила, что-то говорила, смеялась. Одна… Я начал отдаляться от неё, сам того не осознавая. С каждым новым взмахом кисти. Всё дальше и дальше.

Крики. Ссоры, тянувшиеся по несколько часов. Исчезли улыбки, бесконечные разговоры по вечерам. Она больше не смеялась. Забрала свои картины, оставив лишь один цветок. Я забывал поливать его, он стал желтеть, половина листьев засохла. Иногда она приходила ко мне, в её глазах была надежда на то, что я исправился, но я был на финальной стадии своей работы над картинами. Она что-то говорила мне, кричала, что я люблю свои проклятые картины больше, чем её, что я совершенно сошел с ума, а затем уходила, оставляя еду в пластиковых контейнерах, чтобы она не испортилась. Я мало слышал из того, что она пыталась мне сказать. Я был порабощен работой, жаждой славы, мечтами о том, что после этого жизнь станет прекрасна, словно я стал героем какого-то фильма, снятый по мотивам автобиографии знаменитого скандального художника. Не хватало немного фантастики, чтобы меня в конце концов поглотил этот нарисованный мир с концами, и я остался навсегда жить в картине.

Прошло несколько недель, близилась выставка, я наконец-то дорисовал все свои картины. Глаза горели надеждой на новую жизнь. Я хотел разделить свою радость с ней. Но она не появлялась, перестала звонить мне, не брала трубку. Я начал скучать.

Наступил день выставки, день, который я так долго ждал, и к которому так стремился, разрушая свою личную жизнь. Я вышел из дома, захватив с собой все свои картины, кинул их в багажник, достал ключи, сел в машину и отправился навстречу своему триумфу. По пути набрал её номер. Её телефон был выключен. Я разозлился и кинул мобильный на заднее сиденье. Неужели она не могла приехать сегодня. Мы ведь так долго ждали этого дня.

Выставка удалась, как сказали мне потом её организаторы. Люди что-то спрашивали у меня, но я старался отвечать им одним – двумя словами. Было не до них, совершенно не до них. Не до картин, не до посетителей, мои мысли были далеко, у меня дома, где мы рядом с ней болтаем всю ночь напролет, где она улыбается, нежно целует меня в щеку, а я крепко обнимаю её, прижимая к себе.

Заехал по пути в магазины. Купил её любимое вино и её любимые цветы, которые приносил ей раньше каждый вечер. Она жила в квартире 27, на втором этаже. Все соседи хорошо знали друг друга, знали и её, что она снимает эту квартиру и живет в ней одна. Я подъехал к подъезду, заглушил мотор, собирался с мыслями, как извиниться за всё то, что я сделал ей, за то, что был таким дураком ,не ценил те моменты, когда мы были рядом с ней. На доске объявлений висела бумага:

Я вышел из машины. На лавке сидели две пожилые женщины, которые увлеченно о чем-то говорили. Я встал около домофона. В руках я держал бутылку вина и её любимые цветы.
- Ты знаешь ведь, скорая вчера ночью приезжала?
- Ммм нет, не слышала. Опять Павловне плохо стало ?
- Нет, Павловна уже как неделю в больнице лежит с давлением. Я к ней позавчера ещё ходила. А вчера на втором этаже кого-то забрали. Из двадцать седьмой вроде.
- Так там девушка молодая квартиру снимала. Неужели за ней? Пару дней назад её видела, она шла с пакетами домой, поздоровалась со мной…
- Не, я не видела, носилки были накрыты простыней.

Я уронил бутылку. Красное вино растеклось по асфальту, перемешанное с осколками.

-Молодой человек, не вам это убирать всё-таки. Швыряются тут бутылками, а потом дети бегают и режут ноги осколками.

Ничего не ответил, вернулся обратно в машину, бросил букет на пассажирское сиденье.

Мой кофе совсем уже остыл. Стал ещё противнее. Я взял книгу со стола, стряхнул с неё пыль, поставил обратно в шкаф, взял вазу, вылил из неё воду. Надо купить новые цветы.

Первые недели января. Самое отвратительное время для человека. Точнее, для его печени, которая страдает от фильтрования крови, напичканной всей палитрой разнообразных напитков, как элитных, купленных за кучу кровью заработанных рублей, так и обычной паленой водки, купленной уже в пьяном состоянии в ближайшем круглосуточном киоске, в которых постоянно дежурят местные алкаши, готовые пойти на всё ради глотка огненной воды, и в которых спаивается вся наша современная и уже давно потерянная для общества молодежь. Если её ещё можно так назвать.

Посмотрел на себя в зеркало. Двухдневная щетина, чуть заметные синяки под глазами – следы, которые оставляют на нас новогодние праздники, а так вполне сносный парень. “Ладно, пора”,-сказал, глядя через зеркало себе в глаза. Было дурное предчувствие, и очень не хотелось покидать насиженное гнездышко, пропахшее куревом, алкоголем, духами какой-то девушки и едой, которая была уже на первой стадии испорченности. Закрыл за собой дверь, с огромным трудом попал ключом в замочную скважину. Темнота. Лампочки не меняли уже несколько месяцев. Или лет. Темная лестница. Спускаюсь вниз походкой крадущегося сонного тигра. Под ногами ничерта не видно. Вышел из подъезда. Глаза сразу свернулись калачиком и предпочли не открываться. Ярко-белый свежий снег – гроза всех домоседов. Почувствовал себя суперзвездой, которые купаются в лучах огромных прожекторов, выходя на сцену. Злоебучий мороз пробирал до самых костей. Особенно тяжело к нему привыкать, когда каждый день до этого шел дождь, и температура не опускалась ниже ноля градусов. Первый вдох дался тяжело, тут же свело горло, как у шлюхи, которая не отличается опытом в оральном искусстве. Прокашлялся. Морозный воздух проникает в легкие, освежая их приятной прохладой и прочищая их от кучи выкуренных сигарет за последние пару дней. Наверно, у меня будет рак легких…Наверно… Да и хер бы с ним. Сейчас меня ждут дела. Прошелся по улице. Пусто. Ощущаю себя героем средненького фильма ужасов, сценарист которого не обладает выдающейся фантазией и пишет свои работы, сидя где-нибудь на задних рядах собрания общества анонимных банальщиков. Вот и она. Моя красавица, которой я так долго добивался, ради которой не спал ночами, всё тратил и тратил на неё свои последние деньги.

Залез в карман, замерзшими пальцами кое-как нащупал ключи, сел внутрь. Завел, развалился поудобнее. За эти пару дней машина основательно промерзла, поэтому моей нижней части было малец дискомфортно. На часах уже почти восемь утра. Дорога предстояла долгая, очередная поездка за десятки километров от города. Надо было взять отпуск или загадать желание, чтобы ни у кого ничего не ломалось на этих долбанных предприятиях ,хотя бы недельку. Я был специалистом в своем деле. Можно даже назвать меня инженером в каком-то смысле. Правда, обычные специалисты сейчас сидят, мацают своих женщин за сочные груди на кроватях, пьют пиво и уничтожают последние запасы салатов, смотря повторы Голубого огонька по телевизору. Как меня достали все эти передачи, с перетянутыми золотыми нитями физиономиями, закрашенными тональным кремом, тушами и помадами, говорящие по заранее приготовленной бумажке. Иногда у меня складывается впечатление, что бумажка им дают одну на поход туалет перед съемками и на сам эфир. Телевизор я не особо люблю смотреть, да и мацать было некого. Пиво давно кончилось. Похоже, вот то, чем я отличался от остальных успешных людей. Сегодня меня снова разбудил телефон в шесть утра, и снова нужно было ехать, стоять в пробках, стоять в пробках, стоять в пробках, наконец, добраться до места, найти поломку, всё починить, научить гостей из ближнего Востока пользоваться современной техникой, чтобы не ехать…не стоять в пробках сюда завтра, и вернуться домой уже ночью. Такая насыщенная и охереть какая разнообразная жизнь. Вечером снова выгребу из холодильника последние остатки съедобной еды, поужинаю в одиночестве, и буду надеяться, что я смог вразумить этих работников, как и куда правильно что вставлять, и смогу провести завтрашний день дома. Один. Может быть с бутылкой вина.

Воспоминания. Они всегда брали верх надо мной в длительных путешествиях, и я раз за разом им проигрывал. Сегодня почему – то вспомнил детство.

Школа… Подъем в семь утра, сделанный из подручных средств завтрак, который ложился в желудок неподъемным камнем, чистка зубов, чистка лица, прическа, сделанная при помощи намоченной расчески. Костюмчик, который был мне на размер больше. Я готов. Безделье на уроках, разговоры о девушках с парнями на задних партах, попытки подкатить к этим девушкам на переменах, с надеждой на то, что они всё-таки захотят провести со мной незабываемый вечер, посмотреть фильм, поговорить о нас, заняться страстной любовью, всегда быть вместе, ходить за руку в школу. Одна лишь фраза: родители дома. Фраза, меняющая всё будущее. Фраза, крушащая все мои наивные детские мечты, словно Годзилла, пришедшая разгромить бедных японцев. Разочарованный в жизни и мечтающий переехать уже в двенадцать лет из дома, просиживал оставшиеся уроки. Затем уборка в классе. Дорога домой, порно в интернете, десятиминутное счастье, уроки, ужин, порно в интернете, сон. Прекрасное было время. Хотел бы я вернуть его, оставшись при этом с мозгами из настоящего. Изменить всё, прожить всё заново, уговорить родителей уехать на недельку из квартиры, и всё-таки использовать свою огромную кровать по назначению. И закончить без троек. Чтобы мама гордилась мной и давала мне побольше денег на видеоигры.

Проехал уже половину дороги. Мои мечтания о прекрасной жизни прервались странным ощущением. То самое чувство. Чувство, которое возникло дома перед зеркалом, резко усилилось. Оно будто начало расти у меня в грудной клетке. Почувствовал, как вспотели руки, взглянул на часы. Я уже опаздывал. Прилично так опаздывал и решил, что это чувство вины перед начальством. Не люблю опаздывать. Моя пунктуальность всегда помогала мне, может, именно благодаря ей я стал тем, кем являюсь сейчас, и поэтому мотаюсь в разные концы нашей страны без выходных и праздников. Впереди ехала фура, которая еле тащилась по дороге. И, как нарочно, была двухполосная дорога. Посигналил. Ещё раз. Взглянул на часы. Взял немного левее, на встречной полосе вроде бы чисто. Посигналил ещё раз. Фура никак не хотела посторониться. Повернул влево, вдавил газ в пол.

Слух резал гудок усиливавшийся с каждой долей секунды. Не мой гудок.

“Солянов! Хватит спать! Солянов! Иди к доске!”, - кричал очень знакомый женский голос, и кричал, видимо, на меня. Я почувствовал, как кто-то толкает в правый бок. Открыл в недоумении глаза. На меня смотрела моя соседка по парте, в которую я был искренне влюблен давно в школе, и с которой мечтал смотреть фильмы каждую минуту моей славной и беззаботной юношеской жизни.
- Влад, может ты перестанешь уже пялиться на меня и пойдёшь к доске? Или ты опять не сделал ничего дома?
- Да, да, да, сейчас пойду.
- Чего ты такой довольный то? Опять о чем-то пошлом мечтал что ли?
- Нет. Моя мечта уже сбылась.

Мне всегда говорили, что у людей не бывает второго шанса.

На лице появилась довольная улыбка. Я поднялся, поправил свой костюмчик, который был на размер больше, и вышел к доске.

«Уфффф. Бля. Очередное доброе утро.» - прохрипел я, душевно раскидав все свои части тела по кровати. Слипшимися глазами  глянул на часы. Солнце, как всегда светило прямо мне в окно, от чего утром было не очень приятно просыпаться, да и вообще жить. Чувствуешь себя каким-то жалким желтым цыпленком под лампой накаливания. В квартире было около двадцати пяти градусов долбанного тепла. С огромным трудом разглядел стрелки на часах. Полдень. Чертов полдень. Весной мечтал, что займусь бегом, обязательно займусь бегом. Каждое утро в семь утра буду вставать, пить сырые яйца, смотреть бесконечные видео со спортивной мотивацией и бегать по местным улочкам, и все дамы будут любоваться на мое спортивное тело, чувствуя, как их трусики начинают мокнуть, и думать, как же попасть ко мне в квартиру и охомутать такого привлекательного мужчину. Господи, какой я наивный.

Сейчас лето. Моё утро начинается после полудня. И я бегу. Бегу в холодильник за едой, ну, скорее, за тем, что можно ещё назвать едой. И… нет. После еды я продолжаю лежать на кровати, размышляя о повседневных проблемах, которые беспокоят меня, иногда разбавляя эти дела просмотром проклятого ящика, где изо дня в день крутят одни и те же сериалы для дибилов и отсталых людей. Для всей страны. Для всей нашей огромной и великой, когда-то, страны.
 
Немногим удается сохранить рассудок в наше время. Здравый рассудок, способный отличить и отфильтровать бесполезную и гнилую информацию от той, которая действительно пригодится для наших горячих голов. Кто-то с детства попадает под влияние тупорылой культуры других стран. Смотрит эти лишенные всякого здравого смысла,дешево и отвратительно нарисованные мультики, пропитанные сексом, развратом, роботами, уродами, огромными сиськами, огромными мечами,топорами, огромными глазами, огромным комплексом неполноценности авторов этих чудотворных высерков современной культуры. Я это пережил. Один из немногих.  

И сейчас я лежу и фильтрую в своей голове дым. Дым воспоминаний, пропитанный неприятным привкусом былых ошибок и разочарований. Иногда мелькают и приятные нотки разных ароматизированных добавок, состоящих из моих успехов и достижений, как в обычной жизни, так и в интимной. Невольно улыбаюсь. На потолке зеркала, так что я могу лежать и рассматривать свою небритую и улыбающуюся рожу весь день. Когда будет землетрясение, они упадут на мою кровать и прибьют меня. Я умру во сне, разрезанный на кучу кусков, маленьких и больших. Но, сейчас об этом совершенно не хочется думать. Мечты,мечты,мечты.

Я одинок. Не потому, что я целыми днями не вылезаю из дома, не потому, что я ленивый, а потому, что пока так приятнее.  Целый день лежишь, думаешь, фантазируешь, раздеваешь в фантазиях всех женщин на планете, спишь, ешь, опять раздеваешь, успокаиваешь бурлящие гормоны ниже пояса, снова ешь. Просираешь свою жизнь по своим правилам. Без напрягов, ссор, поездок к маме, к папе, на могилу к бабушке, за продуктами, по ресторанам, по кино, без слез, соплей, поцелуев, обниманий, лишних слов. Лежишь, и просираешь…

Зазвонил телефон. Не люблю, когда он это делает. Очень не люблю. Но взял трубку.
- Да?
- Я… я соскучилась. Ты не звонишь мне. Почему? Что то случилось?
- Нет, всё в порядке. Я тоже скучаю по тебе. Я был занят, извини.
- Приходи ко мне…пожалуйста. Ты придешь?
- Да.
- Я приготовлю что-нибудь, что ты любишь.
- Хорошо, скоро буду. Жди.

Всё-таки, иногда приятно полежать и потеребить свою фантазию. О одинокой и свободной жизни. Это была моя девушка. Мы вместе уже около года.

Три. Даже три с лишним месяца. Именно столько времени потребовалось мне. Потребовалось, чтобы понять. В августе я совершил ошибку. Большую ошибку. В наше время люди носят очки с розовыми линзами. Не потому, что это модно. Потому, что так проще. Лучше не видеть своих ошибок, чтобы не разочаровываться в себе, в поступках, в жизни. В себе.

Перенесемся на год с чем-то назад. Та самая магическая бумажка. Те самые магические чернила, пропитанные моими желаниями. Желаниями встретить человека. И не на одну ночь, неделю, месяц. Надолго. Мечты сбываются, черт бы их  побрал. Но сбываются не так, как рисует их наша фантазия. А так, как хотят они сами.

Я мечтал о свободной жизни. Не в момент загадывания желания, а летом. И, когда я мечтал об этом, эта мечта разрушилась, уступив место мечте из прошлого. Сам того не понимая, я попал в ловушку. В ловушку, которую подготовили мне мои же желания, собранные из всех уголков моей головы. Жара стояла сильная. Голова от этого ещё больше пропеклась. В итоге, я решил, что поступаю верно.
Ночные встречи. Это также приятно и незабываемо, как и другие приятные моменты в нашей жизни, типа покупки собаки, игрушки своей мечты, дикой оргии с шикарными женщинами. Незабываемо. На неё я шел с чистыми мыслями, голодным желудком и бурлящими в крови гормонами. Лишь просто поговорить. Посидеть и поговорить в полночь на улице. Как все это делают. Наивность человечества не знает границ. Моя тем более.

Появилось много общего. Даже слишком много. А это залог сближения людей, дальнейших отношений, появления детей, внуков, и смерти в один день. Началось. Я смог убедить себя и все свои составляющие в том, что именно это я искал всю свою жизнь. То, что так мне нужно.   
Понеслись хождения за руку, под руку, поцелуи, обеды, поцелуи, сидения в парке, поцелуи, поцелуи, поцелуи.  Вроде, всё так, как должно быть.  С каждым днем появлялись мысли, что всё это не то. Скоро всё разрушится. Как небоскребы одиннадцатого сентября. Неожиданно и неотвратимо. Может, всё это тоже подстроено.  Поцелуи перестали быть такими приятными, руки перестали быть теплыми, глаза перестали сверкать безумной любовью. А я стал чаще пить пиво. Сначала был раз в месяц, потом раз в две недели. Я должен был подавить эти мысли. Иначе, они бы подавили меня.

Два раза мы были на грани. На третий всё кончилось. Описывать всё происходящее нет смысла. Всё было описано подробно. Хождения за руку, под руку, поцелуи, обеды, поцелуи, сидения в парке, поцелуи, поцелуи, поцелуи. Когда стало холодно, лавки исчезли из этого списка. Добавились ужины.

Я проиграл.

Три. Я вышел из электрички. Было жутко скользко. Но люблю ходить быстро. Любимая музыка в наушниках придавала мне настроение уверенного в себе мужчины, готового пойти на всё ради того, чтобы поскорее попасть уже домой после пиздец какого трудного дня. Вернуться уже одиноким, ненужным и свободным. Обычным парнем.  Поднялся по лестнице. Открылась дверь. Мы вышли в подъезд. Сколько в мире решают банальные фразы, даже представить трудно. И даже не нужно лезть из кожи вон. Я спрятал за ними истинные мотивы своих действий. На лицах неискренние улыбки, натянутые извинения.  Пара минут, и я спускаюсь вниз. Снова любимая музыка в наушниках. Уже поздний вечер. В лицо дует сырой и пробирающий до костей ветер. На лице довольная  улыбка. Одинокий, ненужный и свободный. Я иду домой. Сегодня был её день рождения.

Пальцы обожгла горящая бумажка.. Из-за боли они разжались, и она упала в бокал,так и не догорев. «Ладно, черт с ней.»- подумал я, и выпил всё содержимое бокала. Как и все в наше время, я не отличаюсь суеверностью. Но, все так делают, а я ведь не хуже. Загадал желание, записал, сжег,высыпал пепел в бокал и выпил под бой курантов. И, без всякой задней мысли, отправился с друзьями на поиски приключений в Новогоднюю ночь. Её я запомню. Запомню навсегда. Постараюсь, по крайней мере.

К своему не удивлению, желание не исполнилось. Ни ночью, ни на следующий день, ни на следующей неделе, ни через месяц. Я, решив для себя, что больше не буду пить шампанское со спаленными бумажками, которые пропитаны чернилами, заряженные самыми интимными желаниями, смирился с настоящим.

Утро.  Вновь жара. Снова слиплись ноги. Снова дикая жажда. Проснулся, собрался  и уехал. По дороге снова толпа. Толпа людей. Совершенно разных людей, но в тоже время одинаковых.
Полуголые и потные, накрашенные и перекрашенные девушки. Дорогие и дешевые духи. Всё это смешивается в единый отвратительный комок. Жажда найти партнера на одну ночь, месяц или год. Близится лето. Смирившись с настоящим, и с отсутствием личной жизни, я устремился проводить лето. И оно прошло. Но тут  время замедлилось. Август.

Взгляд в потолок. Снова слиплись ноги, снова жажда, снова эта невыносимая жара. Зазвонил телефон.  Поняв лишь через полминуты, что происходит, я взял трубку. Пришел в себя, собрался и поехал. Дождался своей электрички. Толпа. Вонючие и потные люди. Дачники.  Проехал пару станций и вышел на нужной. С ней у меня связаны отдельные воспоминания. Спустился по развалившемся лестницам, прошел подземный переход, весь исписанный в народном языке. Поймал несколько недобрых взглядов от местных обитателей на себе. Бросил такой же. Выглядел я и правда сурово. Старался по крайней мере. Снова звонок.

Мы встретились с ними недалеко от станции. Я уже знал эту местность и мог уверенно ориентироваться здесь ,устанавливая место встречи. Заранее чувствовал себя уверенно. Мой друг и она. Слышал только истории, но увидел в жизни впервые. И, убедившись в этом гораздо позже, понял, что впечатление обманчиво. Первое и второе. Он запал на неё. Был полон надежд на совместное будущее. Хотя бы пару месяцев. Я же был полон мыслей о одиночестве, похуизме и свободной жизни. Издалека слышал неуверенные фразы о местных, о жизни здесь и прочую лобуду, которую говорят люди, не знающие, что сказать друг другу. Признак неудачного выбора партнера.

Пересеклись взглядами. Приблизились. Завязался разговор.  И за пару минут уже не я был здесь третьим лишним. Через полчаса я плотно обосновался в её взгляде, мыслях, мечтах и фантазиях. Сам того не желая. Так началась долгая история.